今日は日曜日、夫も休みだったから
バスに乗って志木駅まで行った。
まあ、志木駅は家からバス乗れば行けるから。
自分は心の病にかかってしまい、気分もいつも晴れないし、その上電車やバスに乗ってどこかに行くことが難しい状態になってしまった。まだJRなら何とか乗れるが、地下鉄は息が苦しくなってしまってダメなのだ。体調崩す前は有楽町線を使っていた。しかも終点の和光市より先から乗るため50分くらいは乗る。和光市を出るともう地下に入ってしまうからそこから先が辛い。病院行くのにも乗らねばならぬのでしんどい。あと、バスはちょっとでも乗ると最近はすぐ吐きそうになる。
病院に行ったとき敢えてどうしてでしょうって言ってみた。パニック症候群だよ、ストレスでなったんだよってね。ジェイゾロフトを処方されたが飲んでない。一回飲むと習慣性があって辞めずらくなるから。自分でもそんなことは分かってる、ストレスだってのは。今は会社行ってないけどさ、体が会社に行くのを拒否って電車とか乗れなくしてんだよ、自分を守るために。今だって元気になれば復帰しなければいけなくなるから体が脳が拒否って治さないんだと思う。自分でも思ってる。別に地下鉄乗れなきゃ乗れないで復帰しなくて家でだらだらしてられるからいいいやってね。
外に行っても、気分が良くなるわけでもなくて自分の住んでる辺りは都心から離れてるしバリバリ働いてますわって感じの人いないけど、病院は都心(近くの志木総合病院が対応悪いから)に行っている、そうするとその辺りってバリバリ働いる雰囲気を漂わせて歩く人達がかなりいて圧倒される。男はピシッとスーツを来て真剣な表情で、女もオフィスカジュアルを着こなしヒールをカタカタならしてフンっといった感じで歩いてる。そう見えるだけなのかもしれないが。そんなの見ると余計に早く治して頑張ろうって気は失せる。むしろ、そんな人達と一緒にやってけんのかって思う。無理無理無理、あーもうってね。
家では夫は働け働けと言う。自分の給料だけじゃあやってけないから、働いてもらわないと困ると言う。この具合が悪いのに精神的にまいってる時期によく言うわと内心思ってしまう。じゃあさ、あんたがもっと給料良いところに転職していっぱい稼げよってね、妻の収入を宛にする夫は恥ずかしくないんだろうかって思うよ😱いっそのことアンタ死んでいいよ、このクソがって気持ちになる。子供がいるわけでもないし、この先産む予定も皆無だけどね。
転職もけっこう繰り返していて辛い。
どこに行っても合わないし、心の病になり辞めるが定番。この間はさ、職歴詐称して入社した。もう色々省いた。人事だって本当のこと言わないんだしお互い様だろう。確かにお金がないと困るから働いてるけどそれ以外にもお働くってことに価値を見いだせない。自分の成長の為に働くとか言うやついるけど、逆に自分自身を侵食されもぬけの殻にされてしまった。みんな何が楽しいんだろう？誰か教えてよ。聞きたくもないけど。
今日は好き勝手思ってること書いて見た。多分、誰の目にも止まらない気がするけど。
